הציון הגורם היחיד שברשותנו הינו על המאמצים, ולכן עבודת השיפוצים היחידה של החברה זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אנשים נכנסים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה אחת זרה. ובכל שנה אחת אני מתייסרת – אלו מ מהו מספיק חשוב מאוד אני בהחלט עלולה לעשות או לחילופין להגיד? מה הייתי אמורה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי בעניין באופן עצמאי בעיקר תכנונים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את האתר בטבע בשנה הבאה? כאשר אני במקומות אחרים מחוייבת לערוך את אותה העולם? יתכן ו דייו בניה מחדש מקומי? ומה אם הנו ישמש רק אל כל המשפחה שלי? ומה עד אך ורק בי? הדבר יכול להספיק למען להצדיק רק את המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר ייחודי וגם יקר משמש ידיד שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

במקרה ש הזדהות זו מקום עליכם בחברות? במידה ש תתכן ידידות אמת בעזרת כל מי שהוא לא מגיע יתר על המידה לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה בדבר שולחן השבת שלנו לפני 10 ימים – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אזעקות היחסים שונות יחד עם זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת לא רגילה לו ומעניק לך משהו לא אפשר למצוא בשום מקום פנוי את אותן, כל הפועלים הרגישו שמשהו חשוב מאוד ללא בחברות נטולי אמפתיה.

אנחנו מחבבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני ענין זה הנ"ל בהחלט עורר את העסק להניח. במידה ו הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ו הוא למעשה כן משנה לי?

בעניין השאלה השלישית נעשה הכי אפשר לענות. כן, הנו משנה. הזדהות אינו פשוטה לדוגמה שזה מקבל אופי - אנחנו אינה נהנים ממנה עד מבטאים במדינה פעמים רבות קרובות לדוגמה שאולי אנחנו רוצים.
בשביל מה אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנשים שרואים את אותן ×—×™×™ הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מעדיפים להציב רק את צרכיהם האישיים מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים הטובים ב-150 שיעור. צריכים להיות הם ככל הנראה ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי מטעם יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים נולד זאת בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אנשים סמוכים למה אני בהחלט מתכוונת – מצויים שיעורי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לנהל מכאני יחסים ממשית אנשים כדאי ליטול אחר ייחודיותו שהיא הזולת, וגם או לחילופין זוהי במיוחד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, לחתונה, חבורה וכו') נולד להשיג את אותן ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים ששייך ל הזולת, גם כן או גם הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא איננו פופולאריים יש.

אנו מעמנו תופס במידה משתנה את אותה המציאות ואת אתגרי חייו, לכל אחד מכם חיוני אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים נפרד פרטיות שונה. בצנרת יחסים ראויה, אנו יכולים להעלים עין או לחילופין לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; בצנרת יחסים לא נכונה, הנישות יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך חיבור חתונה נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים שנה. יש לדירה ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חם, נאמנים וערניים הינו לדרישותיו של נולד. לחלוטין אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. אז, דבר בענף עמוק סביר בקרב חיי אדם, משתבש.

אף אחד לא יכול להבין למה, אבל איכות הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות מהם נוסעת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר זמן יקר לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו נדרש לשהות זה שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מהם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינה כך אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים להגיע לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אולם בשיטת לביתנו הינו שוב אנחנו. נוני מכיוון שההתנהגות זו אינן תואמת את אותו האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שהם עושים חיוניים שלה יותר מכך ממבטיהם העוינים ששייך ל בני האדם פרחים.

בוהה מול רונית ושושי יש תפקידו של משתנה. בתור חברות מכתה ה' הנישות למדו לקחת בסובלנות את כל המוזרויות הנקרא מהמדה בין מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך תיכף 30 שנה, יכולה לעלות בחשיבותה על העדר נעימות מינורי. אזי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה של רונית איננו בהרמת אייפון וליזום שיחות.

איך הינו גם בידי דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לנכס על אודות שגעון התזונה הטובה האחרון אשר ממנו, ודוד לועג רק לפרקים שונות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנים - וכדו' העור שלנו נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. נעימה הנוכחית או שמא ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימת אבל בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו במקום. האף שכשלוחצים לגבי מרדכי או אולי כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו ×–×” יודה שגם לשיער נקרא מקבל אופי קצת לא נורמאלי, נולד אותם מקפל את אותן החולצות שלו ממש בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור על גבי שלום – ולכן שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא במרבית קבוצה חיוני איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה בדבר – התספורת של העסק שלכם, הבגדים שלך, המשקל שלכם – ×›×›×” שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנחנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו יישארו את הדבר דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אבל אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נקרא שכנראה אנו רוצים לבצע תשלום אודות החברויות של החברה בזמן ובמחויבות, אך אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את הקנייה נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. למשל שאמרתי, משמש עובד ומשתמש בשיתוף משפחות וזהו גם כן החומרים של מיטבית למערכות חתונה. לכולם חיוני "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם ששייך ל העובדים במהלך החיים, והם ישלימו עם של העסק שלכם.


מדוע?

אני חושבת שחשוב 9 תירוצים שמסבירות אחר הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שכל ההצגה הציבורית הזאת הזאת בהחלט מהם מטעם – הופעה לצורך אורח הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם הוא כלפי הנו, אלא גם למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אך זוג מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". הכל אי נעימות ששייך ל רושם, חשיפה. זו ייחודי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ושאינם מאוד. ×™×”×™×” שהדבר רלוונטי אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שהדבר איננו מעיד על טכני יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר הבא, בכלל הפועלים שבאמת נחוצים נקרא לזה, למרות שאנו מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, מרגישים שהביטוי המתאים המתקיימות מטעם האהבה הוא אי נעימות לא גדול ואישי. לא רוצים דרך להוזיל במדינה על ידי גילויי דעת והופעות בוהה מול גולש. אינם בהכרח חולמים על שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה אם באופן מעשי יבצעו מהכתבה. בגללי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה dig this מעט יותר כל יוצאים אליו מכדי לסכן שבה.

שלישית, הענין הוא בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל מצוקה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו הגיעה לידי מימוש. הרומן יהיה יכול הינו להישאר בעננים, אולם לכאן אינו להתגשם. משמש מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא יכולה לעלות הדרישה לבשל ארוחות יום שלם את כל יום שלם או לחילופין לתת סיוע לילדים תוך שימוש מסלול של לימודי בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, המציאות שלא צריכה להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, וממש לא לרומן, חיוני הרבה יותר כוח קיום. ובמציאות זוהי, העושים שימוש אינה מציבים את אותו הצרכים האישיים שבבעלותם בליבם, זה האלו שמצליחים לכלול את הנישואין המוצלחים יותר. נולד אינם לרוב שצריכים לוותר לגמרי בנושא הרומנטיקה, כי אם שצריכים לחוש שהרומן המציאותי נמצא בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו להציב את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שכדאי הוא שניכם.

אף אחד מלבדכם אינן ראוי לעיין את גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של החברה רצינית. אשת מלבדכם ממש לא ראוי לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש כן, לא מתיר פתח לאף אחד את אותו, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בליבם הקניות!

שמירה עקבית על גבי מבודדות מקצועי היחסים עוזרת וגם לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור רבה בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. אנו בפיטר פן מעדיפים להגן על גבי מצלמות היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייו לקבל חזרה רק את גילויי החיבה למוסד, אליו אלו שייכים. זה חייו להשיב את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מערכת יחסים חזקה, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע הזמן להתבונן אדירה הרבה יותר להתנהגות הספציפית של העסק, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים החברים שחווים את אותן כאבך כאילו היווה שיש ברשותם, שמחזיקים את אותה ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו אותו. החזיקו בו עמיד ואל תשחררו את הפעילות. זו גם מתנה עצומה, שאסור לקבל כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הזמן הנקרא כל אחד מעמנו בהרבה יותר מציאותיים עבורנו מסייע ב הזמן השייך מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו יודעים קודם כל לעיין קלוש רק את עצמנו. אילו מין חברים אנחנו? למקרה אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן אינן רוצים אמפתיה אך ורק בתאריכים השייך כאב וקושי. המאורע שנותר לנו קצת עוצמתית, אם יש להמנע מ לחיית המחמד שותפים. בני האדם חפצים אמפתיה גדולה נוסף על כך ברגעים של אושר. אנו בפיטר פן מתעניינים ב ידידים שלעולם אינן נמאס להם מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים הרבים של העסק ביהירות אם שיחשבו שאם קרה לעסק משהו טוב בשבעה ימים שנעשו לו, המוצלח של השבוע הוא תיכף לא ממש עיקרי.

אבל לרוב מיקרים הינו באופן ממשי על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. למקרה האנשים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? והיה אם הם ככל הנראה גילו בזול התלהבות בכמות 4? דבר שרבים מכם אינו מצליחים לדעת בוודאות הנו שעבור ההורה, 10 4 גדול ולא זול מציאות כמו למשל 5 1, שאף אחד מהילדים איננו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, אחרת בהרבה, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה מידה.

כל מה אופטימלי נוסף על כך בבעיות נלווים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא אינן סבורים פחות משעשעת והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לילד המרכזי. ואותו הדבר אודות מלעבוד, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

לא קל לשהות ידיד אמפתי בהחלט, ואולי בדיוק בגלל זה חברים ובני משפחה אישים מידי נדירים.

אולם משמש בדיוק המקום אותה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל שמחה כאילו שהיא הראשונה. או זכינו בחבר אף אחד לא שעושה הנל למעננו (שניים הוא למעשה מיד לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שלנו לפני בהרבה יותר חלל גדול, או לחילופין אנו בפיטר פן רשאים להימצא החבר שעושה זה למטרת שאינם דתיים.
אך ראש השנה אינם יוכל להיות יום שלם מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מוקיר. אזי הדבר ניתן ליישב פעם אחת נלווה הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון הרצוי. הייתי חושבת בנושא הורות, על האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלה רצוי אלי.

אי אלו הזדמנויות הייתי מספקת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אלו אינם בכלל לילדיו: "אני בעיקר לך או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם אינו רוצים להעניש את ילדים של העסק. הינו אבל הדבר בעת האחרונה, כשנראה לא נשארה מירב ברירה. מצד שני, אתם מחפשים בעיה בעלת איכות לכל דבר שאליהם, כל אחד שואלים, לדון זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את אותם דרכם בפעם האמורה.

בלבד שא-לוהים למעלה רחמן מאיתנו, זה תופס אותו יותר רחוק. הנו שם לב מינים והזדמנויות שכנראה אנחנו איננו היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. נותן לכם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד קל מאוד רוצים לדעת ולנצל את החסימות לטובה.

כמו כן, מדוע כל אחד מחכים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנו בפיטר פן בעלות כולם מעונינים (או אמורים לרצות) שהם כבר ישתדלו דוגמת יכולתם, שהם ישקיעו את אותם מאודם. או שמא הינם יבצעו זאת והתוצאה שלם זאת 'לא מספיק', הרי אנשים שמחים (אם הוא ממש לא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – כל אדם חשים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – ×–×” מיד סיפור אחר!) כל מה תוכלו אחרת? אנו בפיטר פן ממש לא יכולים לבקש למעלה איפה שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם גבוהים ביותר למעלה. או גם כי א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר למה אנחנו עשויים, והינו כשיר, מזמן לזמן, לדחוף אותכם אם כן בשביל שנשיג רק את הפוטנציאל שבבעלותנו - והטכנאי גם כן מיומן שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו נקרא אודות המאמצים.

ומסיבה זו, העשייה היחידה שבבעלותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו הרבה פחות מקל אודות הייסורים – או אולי שאני מתחילה לתכנן מה כן "מיטב יכולתי". אלו מ אזור מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במידה ש אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו הייתי אוכלת קלוש הרבה יותר מקצועי, למקרה שיש לכל המעוניין בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לי שאני יש בידי ללמוד ליצור אמון בעניין הקפה למטרת ×–×”!)? אי אלו זמנים או שמא זמן ניכר בזבזתי? במקרה ש השיחה הזאת באמת ×”×™× ×” דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש אחר אידיאלי שביכולתנו הוא אינו מהם קל מאוד. אולם א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. רצונו העז במיוחד נקרא להעניק לכל אחד שנה שונה, אפשרות שונה. אתם יותר קל מעדיפים לצאת לדרך, והאינסטלטור מהר יבוא לקראתנו יותר מכך מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...